Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .

Всегда проверяй цитаты: свои — перед тем как сказать, чужие — после того, как они сказаны

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Всегда проверяй цитаты: свои — перед тем как сказать, чужие — после того, как они сказаны

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Всегда проверяй цитаты: свои — перед тем как сказать, чужие — после того, как они сказаны

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Всегда проверяй цитаты: свои — перед тем как сказать, чужие — после того, как они сказаны

Добавлено (11.03.2011, 20:52)
---------------------------------------------
Идёт как то сталкер по зоне и видет
Едет уазик, аномалии объезжает мутантов на бампер
сажает, контролёры от него со всех ног уматывают!
Сталкер подошёл к водителю и говорит:
-Это ты где так водить научился?
-Да это ещё легко а то я в Киеве водителем маршрутки работал.

Добавлено (11.03.2011, 20:53)
---------------------------------------------
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

Добавлено (11.03.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Добавлено (11.03.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Тёмной ночью отдыхали,
Шпроты ели, водку жрали
Вобщем было всё ништяк

Кровососа увидали,
Завопили,заорали,
Всё оружье похватали,
Разбежались по кустам.

Монстр пялился в Бандос,
И задал такой вопрос
"Чё орёте идиоты,
Может дать с ноги вам в нос".

Быстро хапнул водку,шпроты,
И с собою в лес унёс.

Добавлено (11.03.2011, 20:59)
---------------------------------------------
Славнинький сталкер на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял…
Вряд ли вода унесет его тело-
Вилы на дне я поставил умело

Добавлено (11.03.2011, 21:00)
---------------------------------------------
Стоят два монстра и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ….
-А нас то за,что ?

Добавлено (11.03.2011, 21:00)
---------------------------------------------
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть

Добавлено (11.03.2011, 21:03)
---------------------------------------------
умирает старый сталкер и кладут ему арфу если в раю окажется и гаусс если в аду

Слабо, зубами пулю поймать ?
Я являюсь Главой и снайпером квада "Чёрные ястребы", так же, я снайпер Группировки Долг!

ЕДИНСТВО! РАВЕНСТВО! БРАТСТВО!
Всем долговцам. Если увидите Госта, стрелять на поражение!!!!